RECламусы

Из жизни ADD

«…Хотелось бы коня помоложе и постройнее»

Наши клиенты не дают нам скучать. Особенно в этом году. Поскольку 2014 год будет годом лошади, рисовали естественно для клиентов лошадей, и некоторые их эмоциональные комментарии было бы неправильно утаить от всеобщего внимания. …спасибо за макет. Мне понравилось цветовое решение открытки, но не понравилось главное: морда лошади. К сожалению, она не соответствует ожиданиям. Мне бы хотелось видеть коня помоложе и с более миловидной мордочкой, возможно и постройнее, т.е. приятной наружности и располагающего к общению. В присланном макете конь выглядит грубо и агрессивно: не нравятся глаза с хитрым прищуром, раздутые агрессивные ноздри, мощный подбородок, небритость и т.д. Одним словом, этот конь не внушает доверия. … просьба: Логотип поднимите, пожалуйста, выше, чтобы не выглядело, как будто лошадка пукнула нашим логотипом))

Я ДИЗАЙНЕР!

И я люблю свою работу. Даже если иногда хочется убить клиентов и застрелиться напоследок самому.

Я всегда спокоен, подтянут, компетентен, улыбчив, честен, я выражаю симпатию и придумываю для вас что-нибудь эпическое... а все потому, что я — дизайнер! Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, дизайнеры, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице. Только самоирония помогает сохранять остатки самообладания и продолжать при этом гордиться своей профессией.
  • Я дизайнер. Да, это именно я несу ответственность за отсутствие клиентов, упавшие продажи, напряжение в городской сети, напившихся сотрудников, ПМС секретарши, пробки на дорогах, погоду, валютный курс и состояние национальной экономики.
  • Я дизайнер и по утрам «это меня зае*ало», а вечером «я от этого тащусь»!
  • Я дизайнер и CMYK я знаю на память. Легко подскажу нужные цифры для вашего корпоративного стиля.
  • Я дизайнер и понимаю, что ваш набор текстов и картинок в Word — это готовый макет буклета, и за мои услуги вы платить не собираетесь.
  • Я дизайнер. Я угодливо хихикаю, когда гендир агентства говорит «Мы тут все не из-за денег работаем».
  • И я буду с восторгом аплодировать вашим идеям, которые вы не приняли от меня, а потом «придумали» сами!
  • Я дизайнер и я очень люблю зомби-менеджеров.
  • Я дизайнер. Я вчера убился о стену, не бойтесь товарищи! Не до смерти!
  • Я дизайнер. Я люблю опаздывать на встречи на 1 час 30 минут, чтобы еще час подождать клиента.
  • Я дизайнер. Люблю распечатывать презентацию и макеты, когда клиент уже второй час томится за стенкой в переговорной.
  • Я дизайнер. И даже если вам понравился первый вариант, я сделаю вам еще парочку просто так.
  • Я дизайнер. Я обожаю делать работу со сроком «вчера».
  • Я дизайнер. Хочу себе две головы, ведь понимаю, что одна голова — это хорошо, а две креативно!
  • Я дизайнер. Когда я узнаю, что «Концепция поменялась» — я ликую, думаю самые приятные вещи о заказчике и менеджерах, вы все так гениально продумали!
  • Я дизайнер. Конечно же этого не было, когда вы утвердили окончательный эскиз! Несомненно это я намеренно, чисто из дизайнерской вредности, изменил цвета и шрифты, после того как Вы подписали бланк утверждения!
  • Я дизайнер. Я обожаю играть шрифтами, добавлять в цвет гламурненького, делать черный темнее, двигать туда-сюда полосочки, скруглять углы у четырёхугольного треугольника, а также фотошопить джипеги в ворде.
  • Я дизайнер. Я работаю 38 часов в сутки, 12 дней в неделю, 50 дней в месяц. Моя работа — плевать в потолок, модно одеваться и делать важное лицо.
  • Я дизайнер. Я специально издеваюсь над клиентами, говоря им заумные слова «цветовой профиль», «градации», «интерлиньяж», «кернинг», «элпэи», «дэпэи», «пантон», «постпресс».
  • Я дизайнер, и я никчемен. Вашей жене не понравилась моя идея. Я высоко ценю и уважаю ее мнение и профессионализм в рекламе.
  • Я дизайнер, а это значит я интеллектуальный мазохист.
... И при всем при этом, это моя любимая работа...

Я РЕКЛАМИСТ

Все рекламисты любят свою работу. Даже если иногда хочется убить коллег, клиентов и застрелиться напоследок самому.

Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, рекламисты, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице. Точно знаем, что помогает справляться — ирония, самоирония и скептицизм. Прошедшему дню рекламиста посвящается. Наш кодекс.  
  • Я рекламист. Я телепат. Могу с легкостью извлечь из вашего подсознания ту самую идею, которая вертится у вас на языке, но вы никак не можете сформулировать.
  • Я рекламист, а это значит, что мне не особо то нужны деньги. Сделаю для вас все, о чем бы вы ни попросили.
  • Я рекламист. Придумывать рекламу в стол — мое любимое занятие. Поэтому я с огромным удовольствием поучаствую в вашем бесплатном тендере на 18 агентств.
  • Я рекламист. Мне ничего не стоит выдать вам 15 идей по одному проекту, когда вы в последний момент меняете бриф, и все надо начинать заново.
  • Я рекламист, и я понимаю, как важна для мотивации и вдохновения постоплата. Никогда не делайте нам предоплат, это очень расхолаживает.
  • Я рекламист. Мой любимый бриф — «Придумайте мне что-нибудь эдакое нестандартное». Конечно же, я точно знаю, что вы имеете в виду, какую проблему нужно решить вашему бизнесу, и какое сообщение должно быть получено аудиторией.
  • Я рекламист. Если мне дают на разработку кампании несколько месяцев, я расстраиваюсь. Срок «вчера» наилучшим образом подстегивает мою мысль и не дает мне тратить ваши деньги.
  • Я рекламист, и все мысли в моей голове рождаются на бесконечных встречах, а не в спокойных раздумьях. Пожалуйста, назначьте мне 5 встреч на день, и вы получите самое крутое решение еще до захода солнца.
  • Я рекламист, поэтому я смотрел все фильмы, слушал всю музыку и читал все книги. И даже не сомневайтесь, я в течение секунд пойму, на какого кудрявого актера из фильма «ну этого... как его» должен быть похож герой ролика. И с 3 нот угадаю чаемый саундтрек.
  • Я рекламист, и это я виновен в том, что кампания провалилась. Это же я уговаривал вас принять наши идеи всего два месяца вместо полугода. Это я слабодушно сдался и оставил попытки доказать свою правоту после того, как мне пригрозили открытым тендером. Поэтому я доволен вашим решением сменить агентство после провала. 
  • Я рекламист, и я никчемен. Вашей жене и секретарше не понравилась наша идея. Я высоко ценю и уважаю их мнение и профессионализм в рекламе.
  • Я рекламист. Я добрый и очень радуюсь, когда вдруг вижу мою непринятую идею все-таки реализованной другими. И никогда не злорадствую, если она реализована через одно место.
  • Я понимаю, что незачем платить дармоедам-рекламщикам, когда у вас в отделе кадров работает отличная и очень креативная Наташа, которая придумает не хуже меня.
  • Я всего лишь рекламист. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная, и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду.
  • Я рекламист. Моя работа — плевать в потолок, модно одеваться, мотаться по фестивалям и зарубежным съемкам, делать важное лицо. А, забыл сказать — у меня на столе гора кокса.

Диалоги дизайнера и клиента.

Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

***

- Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него.
Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
- а что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы)
- это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
- и как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
- ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
- может быть не надо – в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
- ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен…) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение – клиент – мы(наши идеи)- исполнитель – - клиент – мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
- но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице… - И не надо! Зато нас запомнят!!!

***

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

***

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3х3 см и официальную заявку, типа...
"Прошу изготовить..." и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И."Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А."

***

— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит.
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила...

***

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

***

Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

***

Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике
Клиент: Окей, я скину вам его по факсу!

***

Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного…вы пользовались программой Аутлук?
Я: Да, конечно! Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок.

***

Дизайнер, собрав остатки воли:
- Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий, и я покончу с собой?!!!!!!!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
- Перестаньте злиться! Конечно я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ…

***

К: мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00!
Д: но сейчас 15.45…
К: я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!

***

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

***

- Можно сделать эти круги ещё круглее?

- Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

- Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.

- Средствами компьютерной графики развеселите мальчика
- Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.
- Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС !

- Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.

Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!

- Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.

- Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным…

- Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба

- Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.

- Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.

***

- Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.

***

- Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать… А может попробуем объединить все три логотипа в один?

***

- Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было.

***

- Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают… А потом хопа… и енот!
- Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.


***

Доброе утро!
Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ?
С уважением, ххххххх, менеджер

Работа в больших компаниях..

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель. Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют. Простой пример: покупка принтера. В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис. Лопухи! У нас процесс намного более передовой: 1. Мы понимаем, что нам нужен принтер. 2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. 3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. 4. Решаем, что принтер будет у нас называться ``чайник``, т.к. на чайник деньги есть. 5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать ``чайник``, а не . 6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на . 7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. 8. Подписываем счет и записку у начальника. 9. Подписываем у начальника начальника. 10. Подписываем у начальника по финансам. 11. Подписываем у начальника по закупкам. 12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. 13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. 14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. 15. Счет теряется где-то. 16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. 17. Подписываем у генерального директора. 18. Отдаем в бухгалтерию на оплату. 19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. 20. Переделываем счет на ``чайник с управлением по USB``, проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. 21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие ``чайники с USB-портом`` являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. 22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести ``копировальный аппарат с USB-портом`` (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось. 23. Подписываем у начальника. 24. Подписываем у начальника начальника. 25. Подписываем у начальника по финансам. 26. Подписываем у начальника по закупкам. 27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. 28. Заявка уходит в центральный филиал компании. 29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. 30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. 31. Заявка возвращается из центра с пометкой не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только . 32. Переделываем заявку на ``копировальный аппарат с сетевой картой``, проходим шаги 22-29. 33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. 34. Пишем письма начальнику: ``срочно нужен принтер, а то работа стоит``. 35. Начальник пытается узнать статус заявки ``копировальный аппарат с сетевой картой`` в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. 36. Ждем месяц. 37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. 38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо). ... 39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. 40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет. Вы все еще хотите к нам? Милости просим!

Инструкция клиенту: как отправить дизайнера в психушку

Известно, что дизайнеры — зло. Они проникают в Ваши головы со своей подсознательной рекламой, вынуждают Вас против Вашего желания тратить деньги на всяческое дерьмо, что в конечном счете выставляет Вас идиотом и ведет к депрессии.

Так внестите свой вклад, чтобы спасти от них мир! Используйте нижеприведенную инструкцию, работая с графическим дизайнером, чтобы превратить его жизнь в ад и, в конце концов, заставить его покинуть этот бизнес навсегда, поселившись в психушке.

1. Microsoft Office

Если Вы отправляете документ дизайнеру, убедитесь, что он сделан в программах пакета Microsoft Office. PC версию, если возможно.
Если Вам нужно отправить фотографию, то эффект будет выше, если не просто послать необработанный файл с камеры, а вставить фото в файл Microsoft Word, как текст, или PowerPoint, уменьшив разрешение до 72 dpi.

И ждите звонка. Они позвонят Вам и попросят файл лучшего разрешения. Когда будете отправлять этот файл, не забудьте включить в почте галочку «сжимать изображения». Вообще, хорошо работает «забыть прикрепить файл». И помните, все дизайнеры — коммунисты.

2. Шрифты

Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите Arial. Если он выбирает шрифт Arial, попросите Comic Sans. Если же он сразу предлагает Вам Comic Sans, то считайте, что Ваша миссия почти выполнена.

3. Чем больше — тем лучше

Допустим, Вам нужен информационый документ для рассылки. Графические дизайнеры всегда будут делать большие отступы и пробелы, большие поля, кернинг текста и т.д. Они будут рассказывать Вам, что много «воздуха» - это хорошо, что это легче читается и воспринимается, что это более профессионально выглядит.

Не верьте этой лжи!

Всё это только для того, чтобы увеличить число страниц Вашего проекта, чтобы в конце концов Вы разорились на печати. Почему они это делают? Да потому что графические дизайнеры Вас ненавидят! Они едят младенцев. Сырыми.

Так что удостоверьтесь, что воздуха нет, пробелов мало, что текст достаточно мелкий. И еще - нужно, чтобы было много различных шрифтов (бонус, если попросите Comic Sans или Sand). Требуйте вставлять в текст кучу клипартов. И вообще, дайте им много фотографий (как отправлять, см. п.1).
Они будут пытаться аргументировать, защитать свой дизайн, - не обращайте внимания, в конце концов, клиент всегда прав, и они сдадутся.

4. Логотипы

Если Вам необходимо отправить дизайнеру логотип для конкретного проекта, скажем, от спонсора или партнера, убедитесь, что он действительно очень маленький, и в низком разрешении в GIF или JPEG формате. Опять же, бонус, если вставить его в документ Word.
Но и этого не достаточно, чтобы вывести дизайнера из психологического равновесия. Отправьте ему картинку, откуда логотип будет трудно вырезать — белый и чёрный фон не годится, там это сделать легко. Ищите наложения логотипа на графические объекты или пёстрый фон. И как только дизайнер закончит «вырезать» логотип, скажите ему, что Вы нашли логотип в векторе.
Если же Вам нужен новый логотип, сделайте свои собственные эскизы на салфетке. Лучше, если их сделает Ваш 9-летний ребёнок. Не тратьте на эскиз много времени, ведь Вы же не хотите, чтобы дизайнеру было всё понятно с первого взгляда! Никогда не принимайте первый вариант логотипа, пусть даже он будет отлично подходить под Ваше техзадание. Всегда просите «поиграть с цветами и шрифтами», требуйте различные модификации цветов, шрифтов, клипартов. Попросите добавить в логотип фотографию. Эффекты, градиенты, тени, Comic Sans.
И когда дизайнер представит Вам 9-ю версию логотипа, остановитесь на второй. И помните, графические дизайнеры - причина рака молочной железы среди женщин средних лет.

5. Подбирайте слова

Когда Вы составляете техзадание, используйте термины, которые ничего не значат. Отлично подойдут «добавьте джаза», «здесь - тадамс, здесь - чикнуть, тут - блямс», «дизайн должен быть красивым», «хорошая графика — такая графика, когда ты смотришь не нее, то понимаешь, как это круто» и в таком духе. Не стремайтесь этого — имеете полное право. Ведь мы знаем, что в полнолуние графические дизайнеры становятся оборотнями.

6. Цвета

Лучший способ не ошибиться в цвете (Ведь Вы же не хотите, чтобы дизайнер сам выбирал, - откуда он знает?), это использовать все цвета. И дизайнер опять будет спорить — он предложит остановиться на двух-трех. Не соглашайтесь! Ему просто лень работать. Причем, выбирая цвета, ходите за его спиной туда-сюда и напевайте Чумачечую Весну. Имеете право, ведь дизайнеры разрушают озоновый слой Земли.

7. Сроки

Не торопитесь принимать проект. Куда торопиться? Возмите паузу — два дня. Или шесть. И приходите к дизайнеру накануне дедлайна с большим количеством поправок и исправлений. И что с того, что у него кроме Вас еще куча проектов? В конце концов, именно дизайнеры ответственны за вымирание панд!

8. Кончайте с ним.

Если Вы применили к дизайнеру все эти семь пунктов, будьте уверены — он надломлен. Во всяком случае — это суть человеческой природы (хотя некоторые утверждают, что дизайнер — не человек).
Поняв, что он не может удовлетворить Ваши потребности, он, скорее всего, откажется от всех надежд на победу своих аргументов и безропотно станет делать всё, что Вы захотите.
Вам нужен розовенький? Вот! Шесть различных шрифтов? Конечно!
Вы можете подумать, что выиграли, но ведь Ваша конечная цель — вывести его из этого бизнеса, так что добейте его.
Перед финальным утверждением проекта начните говорить ему, что Вы разочарованы отсутствием у него инициативы, что в конце концов он — дизайнер, а не Вы, и он должен был проявить все свои знания и талант в Вашем проекте. Что Вы ожидали от него больше идей, советов и вариантов. Что Вам не хватило его творческого потенциала, и что Вы лучше бы сделали всё сами в Paint, чем платить за его услуги. И уходите!

Всё. Если Вы всё сделали правильно, можете считать, что Ваш дизайнер в психушке.

Шуточное трактование рекламных терминов : )

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели.” Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говор ит: “С ней классно в постели.” Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели.” Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “Позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели.” Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели.” Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!” – это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: “Пойдем наверх, я очень хороша в постели.” А он говорит: “Я не могу, потому что люблю мальчиков.” Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: “Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!” – это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: “Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское.” Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо.” – это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: “Кто интересуется, какова я в постели – за мной!” и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Платье, открытое сзади - это тизер, с глубоким декольте в сочетании с бра - это плизер.

23. А закрытое, под которым скрываются подкладки и корсеты - недобросовестная наружная реклама.

24. А если ты пришла на вечеринку без трусиков и сообщила об этом одному из парней - то это вирусная реклама.

25. Если ты, придя на вечеринку, стоишь в узком проходе так, что проходящие парни неизбежно задевают за твою грудь - это штендер.

26. А если при этом ты ещё и качаешься - то это вобблер.

27. Ну, а если ты решила охмурить классного парня с помощью собственноручно приготовленного борща - это BTL

Документы

Очень часто клиенты просят, сделать дубликаты документов. Говорят потеряли, не могут найти... но иногда всплывают вот такие интересные факты...
Переписка с клиентом:
Клиент:
Наталья здравствуйте, сделайте и передайте пожалуста с вследующий приезд курьера документы от 31/10/11
Я:
Виктор, добрый день. Документы уже были доставлены 05/10 и вручены менеджеру Карпушкину.
Клиент:
Здравствуйте Наталья, документы в тот раз получили, бухгалтерия на них порезала рыбу в праздничный день, из за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс
Я:
Виктор - мы гордимся тем, что наши документы Вам понадобились в такой праздничный день для такой ответственной процедуры)))))))

Придумай то, сам не знаю, что…

Как некоторые заказчики общаются с рекламными агентствами (выдержки из переписки от 20 октября 2008 г.)


1 письмо от клиента.
Добрый день. Нас интересует рекламная компания для нашей фирмы. Что бы Вы могли нам предложить?

Ответ:
Так и хочется ответить - мы Вам можем предложить Вам ВСЕ!!!! Посмотрите наши работы на нашем сайте…..

2 письмо от клиента
Прошу прощения, но ознакомиться с Вашими работами не имею времени. Ознакомьтесь на нашем сайте с нашим профилем работы и попробуйте что-нибудь предложить для рекламной компании в г. Тольятти.

Ответ:
Вам нужна реклама Интернет-магазина запчастей в Тольятти? Какая аудитория Вас интересует? Юр лица? Физ. лица? Напишите хотя бы краткое ТЗ, что Вы хотите.

3 письмо от клиента
Аудитория интересует вся. Единственный ответ на ваши вопросы...

Ну что тут скажешь...

Как я вентилятор решил смазать…

   Понедельник… как всегда «неожиданно» пришли холода. Отопление, естественно, еще не включили, и все дружно включили обогреватели … и силовым автоматом в офисном здании пришел кердык…

  А так как сидеть в темноте было скучно, я решил съездить в компьютерную фирму, где беру компьютеры и смазать вентилятор, который начал от холода по утрам завывать как дикий вепрь…

  О если бы я тогда знал чем это все закончится…

  В общем, засунув под мышку свое 20 килограммовое чудище, поехал. Сдал комп в ремонтный отдел мастерам. Они, даже не включая компьютер, решили, что гудит вентилятор процессора.
- Сейчас все быстро сделаем, - весело сказал один крендель и начал откручивать крышку, а я отправился к директору поболтать и решить за одно несколько деловых вопросов… Через час, забрав блок, я отправился в офис. Приехав, отпустил водителя, как ни как уже был конец рабочего дня. В офисе меня с нетерпением ждал заказчик с которым надо было перетереть пару вопросов по дизайну календаря который был на винте моего компа. Представьте мое удивление и лицо заказчика (он меня уже минут 20 ждал) когда, воткнув в зад системного блока все 15 проводов и разъемов, я обнаружил, что компьютер не хочет включаться… в поисках причины я начал судорожно шарить по задней стороне компьютера. Найдя пальцами какой-то переключатель обрадовался, вот он злыдень. Переключил его и снова включил компьютер… сверкнула вспышка… бах!…
- «Так, долазился!»… пронеслось у меня в голове… Заказчик увидев мое расстроенное лицо предложил довезти меня обратно в компьютерную фирму…

  Снова увидев меня с компьютером под мышкой, мастер который занимался моим компьютером начал ржать… он вспомнил, что просто забыл воткнуть мне обратно питание в материнскую плату когда снимал вентилятор… еще больше веселья вызвал мой рассказ о каком-то переключателе сзади…

  Выяснилось, что я, оказывается, был обладателем уникального, сделанного для Америки блока питания который можно было переключать в режим 220 и 115 вольт… вот я его и переключил…

  Пришлось менять блок питания. Дальше было еще веселее…Ремонтники просто полопались от смеха когда включив компьютер они обнаружили, что вентилятор по прежнему гудит. Причиной шума оказывается был вентилятор «мамы»… - «Вашу мать!...» - сказал я им. Вентилятор смазали. Бедный заказчик отвез меня назад. Время 19.00… Ну думаю, поработаю еще часик… Через 30 минут компьютер выключился и более трудиться не захотел… Резонно решив, что наверное сегодня поработать не удастся, поехал домой…

  На следующий день, с утра взяв в охапку свою радость опять поехал в компьютерную фирму. Там его включили… работает… ремонтник вчерашний молодой сидит весело улыбается… - Подожди, - говорю ему… через 20 минут комп опять сдох… он долго ковырялся в нем и сказал , что ничего не понимает и наверное надо снести Винду. Так же в процессе копания в моем компьютере ремонтник запустил Нортон-утилит в режиме сейф-мод…
- Башку тебе надо снести, - сказал ему старший смены когда обнаружил, что вчера поставив вентилятор на процессор, он забыл нанести теплопроводную пасту… хорошо что у меня компьютер навороченный оказался, а то бы пришлось еще до кучи и процессор менять…

  Не удержался я, зашел к директору и все ему рассказал… больше молодой, веселый мастер там не работает…

  А я в результате всего этого стал обладателем нового блока питания за 1000 р. и 5 000 переименованных файлов в своем компьютере (Нортон-утилит постарался…)
В общем вот теперь развлекаюсь восстанавливая имена… но кое, что утерялось безвозвратно… система, не поняв прикола с переименованием создала для себя новые системные папки типа «Мои документы», «Главная панель» «Принятые сообщения», «Отправленные» и т.д…

  Отсюда вывод – хочешь приключение, только начни…и все остальное придет само…

Достали...

  Дочери было уже 4 года и она давно уже могла выговаривать букву «Р», но ленилась…
мы с этим боролись и постоянно поправляли ее…
и вот как-то за обедом после многочисленных поправок, как именно надо произносить то или иное слово дочь заявила:
– «Да достали вы меня уже, все «Р» да «Р»…

Заметка из рекламной жизни

  2001 г. По ходу дела работаем с крупнейшим и старейшим сотовым оператором нашего региона. Директор по маркетингу и рекламе жутко продвинутая дама постоянно ездит за границу на разного рода конференции, встречи, симпозиумы. И там набравшись новых знаний, несет луч просвещения в нашу темную провинцию…

  Вот краткий пересказ нашего последнего разговора…
- Вы нам не то делаете… понимаете нам нужен «EYE STOPER»….
- … и когда они нам предоставят свой «BREND BOX», тогда Вы и …
- ждем от Вас срочно разработку дизайна «CLASSTERов»…
Я сижу с умным видом записываю все в ежедневник, в знак одобрения киваю в нужных местах головой… на самом деле половины не понял чего она от меня хочет.

  Приехал в офис, и пошел дизайнерам рассказывать, что клиент хочет… совместными усилиями перевели на русский язык эти замудренные импортные выражения.
АЙ СТПЕРом – (останавливающий взгляд) оказалось то, что я формулирую работникам так – «надо сделать такой дизайн, что увидев его, человека сказал – «Ну ни х… себе чё придумали…»
Под БРЕНД БОКСом – (коробка марки) – скрывался фирменный стиль, который обычно умещается в ОДНОМ файле … и до коробки или ящика ну никак не тянет…
Ну а КЛАСТЕРОМ (непереводимый рекламный сленг) оказался жалкий огрызок банерного полотна 1.8 х1.2 метра… висящий на столбах освещения вдоль дорог на 2-х трубах…

  Да! Велик и могуч рекламный язык, недоступен он для простого смертного… как завораживающе для ушей заказчика звучат слова «сайлес-промоушен», «креатив» «баннер», «постер», «сти-формат», «воблер», «штендер», «флексии-фрейм»….
На самом деле все сводится к одному –ДЕНЕГ ДАЙ!!!!! А все остальное магически пасы для усыпления бдительности… ну кто даст тебе денег, если ты придешь и скажешь – «Мы сделаем Вам плакат на улицу???» Гораздо солиднее – «Мы изготовим Вам рекламную визуальную коммуникацию типа «штендер» из металлокаркаса с поверхностью из сотового поликарбоната и нанесением из пленки «ORACAL»…

  Так что теперь вы можете, смело сказать своему обидчику – «Ща, как дам БРЕНД-БОКСОМ по АЙ-СТОПЕРУ, КЛАСТЕРЫ отвалятся!!!... и он на вас обидеться, потому, что ничего не поймет… 🙂

Заначка

  Суббота… после обеда валяюсь с книжкой на диване… в ванной тихо гудит замороченная стиралка BOSH…жена стирает…красота. И вот вынув очередную партию белья, супруга обнаруживает на дне барабана чисто постиранную и свежее пахнущую Ленором синенькую тысячную купюру…

  Ага! Значка! – радостно пищит супруга, махая купюрой перед моим носом… Приходится оторваться от книги и объяснять, что никакая это не заначка, наверное просто кто-то из клиентов рассчитался, а я положил деньги в карман рубашки или брюк… через 5 минут инцидент исчерпан и жена отправляется вещать белье на балкон… ставя таз на место она бросает взгляд в открытую машинку (она у нас с вертикальной загрузкой) и видит на дне барабана…. Еще ДВЕ(!) тысячных купюры!!!! Что пронеслось в этот момент в ее голове - одному богу известно… мало того, что машинка сама тип белья определяет и взвешивает его так еще и деньги печатает…

  А теперь представь мое состояние когда мне под нос снова, но уже молча суют уже две тысячные свежевыстиранные купюры…

  Пришлось напрячь память и вспомнить, что действительно, уже убегая домой кто-то из менеджеров сунули мне деньги, а мне было лень до сейфа дойти и я их убрал в карман рубашки … и забыл. Вот так… жаль, что не машинка их печатала… вторые две тысячные бумажки просто прилипли к верху барабана и потом упали на дно…

Две стороны технологий...

Это было пару лет назад.
Ко мне зашла соседка и с озабоченным видом спросила, не знаю ли я где сейчас находится её муж, а то он не отвечает на звонки по сотовому телефону.
Я с оптимистичным видом сказал, что я не знаю, но найти ответ на этот вопрос - прощу простого! Пойдем, говорю, к Интернету, там все есть... Сейчас по номеру телефона узнаем не только город, но и улицу, номер дома, этаж и даже КВАРТИРУ!!! Соседка сразу приободрилась, в её глазах загорелся коварный бабский огонек и она, со злорадным азартом, промчалась вслед за мной к компьютеру!
Пока комп грузился, соседка вслух с удивлением констатировала: "От, до чего техника дошла!!!", а я (сдуру) поддакнул: "Да... Твой уже пару раз заходил ко мне и справлялся о твоем местонахождении..."
Палку я перегнул круто. Шутка чуть не обернулась на пару часов неподвижной статуей в соседкином облике посреди моей комнаты.
Никакие мои: "... да я просто пошутил..." "... очнись же..." "... это просто розыгрыш..." не имели действия!
Столбняк прошел сам собой через 10 минут. Сначала она начала осматриваться вокруг себя, потом что-то мычать, а в конце просто утекла прочь.
Воистину - "В чужом глазу соломинку увидишь ты, а вот в своем не видишь и бревна!"
Данная история любезно предоставлена моим другом Валентином Воробъевым.

Отправить запрос



Все поля обязательны
для заполнения
В соответствии с федеральным законом от 27.07.2006 №152-ФЗ «О персональных данных», заполняя поля заявки, Вы даете согласие на обработку и хранение указанных персональных данных какими угодно способами, а также даете согласие на обработку и хранение указанных персональных данных в целях продвижения товаров, работ, услуг на рынке, предоставляемых ООО «АРТИС», путем осуществления прямых контактов с Вами с помощью средств связи. ООО «АРТИС» гарантирует конфиденциальность и сохранность предоставленных Вами сведений.

НАШ АДРЕС

Адрес юридический:

445030, Россия, Самарская обл., г. Тольятти, ул. 70 лет Октября, 17 - 101

Адрес фактический для отправки писем и документов:

445037, Россия, Самарская обл., г. Тольятти, ул. Фрунзе 14-Б, ДЦ "КВАДРАТ", офис 505.

Связаться с нами:

8 (8482) 47-55-38
8 (8482) 95-00-13
Моб: +7 902 377 55 38
Viber | WhatsApp | +79023775538
SKYPE: artis-t
Telegram.me/artis63
E-mail: artis2004@mail.ru